شعار جدید خواستگاری این روزها :
یک دستگاه پراید آوردیم ، دخترتونو بردیم !
.
غضنفر تو هواپیما کنار تیمسارى میشینه میکه :آقا سربازى؟تیمساره مىبینه آدم ساده ایه میکه:بله…غضنفر میگه مرض داری لباس تیمسار پوشیدى؟
.
میدونی مشکل همه ی دخترای ایرانی چیه؟؟؟؟؟
دخترای ایرانی هیچ مشکلی ندارن!!گلن…ماهن…عشقن!
مردیم اینقدر ضد این دخترا گفتیم والا یه بار تعریف کنیم
.
“به کجا چنین شتابان ؟”
پژو از پراید پرسید !
.
امسال واسه عید میخوایم صندوق عقب پرایدمونو پر پسته کنیم و با اهل و عیال بریم تو افق محو بشیم !
.
یکی از فانتزیام اینه مامور شهرداری بشم و یه کیف پر از پول پیدا کنم برم تو افق همشو خرج کنم ؛ همش که نباید فانتزی آموزنده باشه !!!
.
نقشی که فلفل در تربیت بچه های ایرانی داشته…

کتاب تعلیمات اجتماعی نداشته….!!!
.
ﺁﺧﻪ ﭼﺮﺍ وقتی ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﺧﺎﻟﯽ ﻣﻴﺪﻳﻢ ﺍﻧﮕﻠﻴﺴﯽ ﺣﺴﺎﺏ ﻣﯽ ﻛﻨﻦ ؟
ﺍﺯ ﻛﺠﺎ ﻣﯽ ﺩﻭﻧﻦ ﺑﻪ ﭼﻪ ﺯﺑﻮﻧﯽ ﺳﻜﻮﺕ ﻛﺮﺩﻳﻢ ؟
من میخام فارسی هیچی نگم…
.
چند تا توله سگ برای باباشون تولد می گیرن روی کیک می نویسن: پدرسگ! تولدت مبارک!
.
تنها سودی که رشته ی تحصیلیم تا الان داشته این بوده که.
.
.
.
.هر بار میرم تو اشپز خونه بابام میگه :مهندس یه ۲ تا چایی بیار بخوریم
.
یه روز با جعبه خیلی بزرگ رفتم اداره پُست ، گذاشتم رو ترازو جعبه رو کارمنده اومده میگه می خوای پُست کنُی ؟!
گفتم : پَ نه پَ اومدم وزنش کنم ببینم اگه اضافه وزن داره شبها بهش شام ندم
.
تنها رقاصانی که هیچ وقت به جهنم نمیروند بندری ها هستند
.
چون در عین رقصیدن میگن توبه توبه !
.
شمع های ماشینم سوخته,رفتم تعمیرگاه…میپرسه عوضشون کنم؟؟
پـَـَـ نَ پـَـَــ
فوتشون کن تا صد سال زنده باشی
.
دوستم زنگ زده خونه. گوشی رو برداشتم سلام کردم. میگه: تو خونه ای. میگم: پ ن پ لطفا پس از شنیدن صدای بوق پیام خود را بگذارید.!
.
یه سوالی هست مدت هاست ذهن منو مشغول کرده. میخوام ببینم اونی که داشت زبان فارسی رو اختراع میکرد، چی شد که تصمیم گرفت قورباغه ق اولش«ق» باشه غ دومش«غ» ؟
.
زن به شوهرش میگه: شوهر همسایه هر روز صبح که میخواد بره سر کار زنش رو میبوسه! تو چرا این کار رو نمی کنی؟ شوهر میگه: آخه من که زشته زن مردم رو بوس کنم
.
ﺩﺍﺭﻡ ﻣﺴﻮﺍﮎ ﻣﯿﺰﻧﻢ ﺑﺎﺑﺎﺑﺰﺭﮔﻢ
ﺩﻧﺪﻭﻥ ﻣﺼﻨﻮﻋﯿﺶ ﺭﻭ ﺁﻭﺭﺩﻩ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺗﻮ ﺟﯿﺒﻪ ﭘﯿﺮﻫﻨﻢ ﻣﯿﮕﻪ ﯾﻪ ﺩﺳﺘﯽ ﻫﻢ ﺑﻪ ﺩﻧﺪﻭﻧﺎ ﻣﺎ ﺑﺰﻥ:ﻓﮏ ﻭ ﻓﺎﻣﯿﻠﻪ ﺩﺍﺭﯾﻢ؟…
.
ﺗﻘﻠﯿﺪ ﮐﺎﺭ ﻣﯿﻤﻮﻧﻪ…ﻣﯿﻤﻮﻥ ﺟﺰﻭ ﺣﯿﻮﻭﻧﻪ…
ﻣﺜﻼ ﺍﮔﻪ ﻧﻤﯿﮕﻔﺘﻦ ﻣﯿﻤﻮﻥ ﺟﺰﻭ ﺣﯿﻮﻭﻧﻪ…
ﻓﮑﺮ ﻣﯿﮑﺮﺩﯾﻢ ﺟﺰﻭﻩ ﺣﺒﻮﺑﺎﺗﻪ
.
رفیقم با سیم کارت رایتل داره جلو ما با ننه بزرگش ویدیو تالک میزنه
بعد مادربزرگ مرحوم من تلفن خونه که زنگ میخورد،میرفت در خونه رو باز میکرد میگفت کیه؟ :|
.
یارو به انگلیسیه میگه اسمت چیه؟ میگه وات هستم، جیمز وات،انگلیسیه میپرسه اسم تو چیه؟ یارومیگه باس هستم، عب باس:)))))
.
بابای شما هم جلو تلویزیون خوابش میبره
بعد تا تلویزیونو خاموش میکنی
بیدار میشه میگه
چرا خاموشش کردی :|
.
من ی مدته خیلی فکرم درگیر شده
لامصب هر چی تلاش میکنم ک ادای بچه پولدارا رو در بیارم نمیشه
آخه نه گوشیم راحت از تو جیبم در میاد
(البته در بیشتر مواقع اصلا در نمیاد)
ن میتونیم ی ماشین مدل بــــآلا ترجیحا پــــرایــــد بخریم
ن پسته فروشی دارم
این چ زندگیه آخه؟؟
.
کبوتر با کبوتر باز باران با ترانه میخورد بر بامش بیش برفش بیشتر آمدی جانم به قربانت ولی حالا چرا عاقل کند کاری که باز آید به کنعان غم مخور خربزه با پوست موزو میندازی زمین هوا میره نمیدونی تا کجا میره
خودتیــ !!=))
.
وآدم به حوا گفت آیا دوستم داری؟
و حوا پاسخ داد مگه خبر مرگم چاره دیگری دارم ؟
و اینگونه بود عشق آزاد شد …..
.
با این اوضاع گرونی آجیل، عید نوروز باید جلوی مهمون پول نقد بزاریم و بگیم خودت برو هر چی دوست داری بخر.
.
ایدئولوژی بعضی‌ دخترا در آرایش ‌کردن، همان ایدئولوژی نقاشی‌های مهدکودک است : جای سفید در صفحه باقی نذارید ! =)))
.
یکی از دلایلی من تا حالا نرفتم خارج اینه که اونجا یکشنبشون جمعه است ، جمعه همه حالش به اینه که جمعه باشه ، جمعه ای که جمعه نباشه جمعه نیست
:))
.
عدم امنیت یعنی: توی یه توالت باشی که فاصله سنگ توالتش تا در، بیش از ۱ متر باشه، درش قفل نداشته باشه، و رو به بیرون باز بشه، همش باید نیم خیز و آماده، مثل خط شروع دوی سرعت حالت بگیری!
.
ماشینه تا شیشه جمع شده ، یه نفر اون بغل افتاده پارچه سفید روش کشیدن ، یارو داره رد میشه میگه مرده ؟ گفتم پَ نَ پَ تصادف خستش کرده خوابیده !

نظرات شما عزیزان:

نام :

آدرس ایمیل:

وب سایت/بلاگ :

متن پیام:

نظر خصوصی

 کد را وارد نمایید:

 

 

 

عکس شما

آپلود عکس دلخواه: